ブロンと金パブを行ったり来たりして、最終的にブロンはODしても健康とか意味不明の持論を言い出すクズ。なにも良いことなどない。

自分でも何が辛いか分からない時。 それは多分、生きてること自体が辛いやつ。 故に解決法は。

いつも反対だらけのあまのじゃく。 本当の私が分からなくなる前に。

くそ病んでるくせにTwitterの呟きでさえ現実の時みたいに茶化したりしなきゃ何か嫌なせいで、謎絵文字とかつきがち。 奇声発したり下ネタ呟いて ｢今日も元気に病んでるよ🥺｣とかいいがちだけど、元気など1ミリも無い。

いくら綺麗な景色を見ても 死にたい時に見える景色など、 この頭がくっついている限り どこも同じなのだから。

自傷しては思考を鈍らせて心をお守りしているのです。

自分も同じだから、一緒に過ごして楽しかったとしても、相手のことがどんなに好きでも｢死にたい｣気持ちが無くならないのはよくわかるのに…。 やっぱり｢死にたいまま｣の君をみて、きっとお互い様だけど、ちょっぴり哀しくなったりしてる。 君の｢死にたくない｣になど私は到底なれはしないのだ。

ただの着信音さえ恐ろしい。 休んでみても怯えてばかり。

『ずっと寝ていたいけど、寝るのは怖いから嫌い』 意味わからんだろうから言わないけれど。

医者にまで気を遣いだし治るものも治らないメンタル弱者。 毎回良くなってないを伝えるのがシンドい。無理。

この度はピッピさん@_____utau_pippi からご依頼頂き、自身が悩む性依存や薬物依存についての苦しみを漫画して形にしてみました。 性的願望の中に隠れた自己破壊衝動。 『壊』がテーマです。

あの時死んどけば良かったって後悔しながら生き地獄。