親を責めるつもりは無いのに、頭の何処かで｢生まれてこなかったら…こんな事には…｣って考えに至っちゃうから罪悪感で死にそうになる。 ｢産んでくれてありがとう｣心の底から言ってみたい。何時までたってもやっぱり私でごめんなさい。

カショオ女と優しい家族。

リセットボタンよりもリタイアボタン欲しい。 パって消失するリタイアボタン。

考え方は否定しない。ただ押し付けては駄目だ。 SNSでありガチだ…

普通の人達がいる所から落ちてしまって、そこは真っ暗だから未来なんて見えなくて。戻ろうと必死に頑張ってみるけど、なかなか上手くいかない。 ｢前に進もう｣って応援して貰えるのに、前よりも上の元いた場所に戻るので精一杯。やっと戻れるかと思ったら落とされたり、自ら落ちたり、吊られたり。

説明出来ないんだ自分の中でも曖昧だから。でもこれは｢痛い｣けど｢痛み止め｣なんだよ。私の中では。

普通の人みたいに｢出来ない｣ことがあると、先の将来が不安で不安で仕方ない。 ｢今｣は絶望的な未来しか見えない。 何も変わらず、将来このまま｢今｣より酷い事になったとしても私は生きているだろうけれど。

ポジティブな助言は、その人の辛さと比例していないと傷つけかねないのだ。

悩みも、幸せだと感じる事柄も、人それぞれだから。環境がいいとか悪いとか、そういう事ではないと思ってみたり。

胸を張って｢自分は生きてるだけで偉い｣なんて言える訳がない。

捻くれ者なうえに未熟だから、生きてて良かったって思える日がいつか来るって事を、まだ信じることが出来ない。今が真っ暗で前が見えないから未来の光を見つけられない。

一番憎いのは汚い自分。