胸を張って｢自分は生きてるだけで偉い｣なんて言える訳がない。

ここは解決の場ではなく、人の存在を感じる場所。

あの時死んどけば良かったって後悔しながら生き地獄。

『ずっと寝ていたいけど、寝るのは怖いから嫌い』 意味わからんだろうから言わないけれど。

過食をストレスのせいだって甘えて、罪悪感でいっぱいの中、満たされないのに食べている。

自業自得。 生きてたくないけど死にたくもない。

やり直せるって言われても無理しか出てこない頭の中。

一番憎いのは汚い自分。

自分も同じだから、一緒に過ごして楽しかったとしても、相手のことがどんなに好きでも｢死にたい｣気持ちが無くならないのはよくわかるのに…。 やっぱり｢死にたいまま｣の君をみて、きっとお互い様だけど、ちょっぴり哀しくなったりしてる。 君の｢死にたくない｣になど私は到底なれはしないのだ。

冗談で｢病気じゃん？｣とか｢摂食障害じゃん？｣とか言われた時に｢その通り｣でお気持ちがしんどい。

前を向かなきゃいけないって分かってるんだよ。

｢死なないんだから許して｣なんて謎の言い訳。