普通の人みたいに｢出来ない｣ことがあると、先の将来が不安で不安で仕方ない。 ｢今｣は絶望的な未来しか見えない。 何も変わらず、将来このまま｢今｣より酷い事になったとしても私は生きているだろうけれど。

くそ病んでるくせにTwitterの呟きでさえ現実の時みたいに茶化したりしなきゃ何か嫌なせいで、謎絵文字とかつきがち。 奇声発したり下ネタ呟いて ｢今日も元気に病んでるよ🥺｣とかいいがちだけど、元気など1ミリも無い。

自分も同じだから、一緒に過ごして楽しかったとしても、相手のことがどんなに好きでも｢死にたい｣気持ちが無くならないのはよくわかるのに…。 やっぱり｢死にたいまま｣の君をみて、きっとお互い様だけど、ちょっぴり哀しくなったりしてる。 君の｢死にたくない｣になど私は到底なれはしないのだ。

たった｢今｣から逃げる事しか頭になくて、冷静さなんて皆無だから｢後｣の事なんて、なにも考えずに自傷してる。

メンタル死んでる人の｢太りたくない｣は｢自分のステータスは周りより低いのに太ってたらもう何も無いじゃん｣って考えるから普通の人より余計に太りたくないだと思う。

胸を張って｢自分は生きてるだけで偉い｣なんて言える訳がない。

いくらムカついても、嫌でも、相手の顔色を伺ってはご機嫌をとって全てを穏便に済ませたい。機嫌を損ねたら面倒な事しかないから。

初めての限界寸前あるある。

繰り返し。

休んだら休んだで病む。しかもあんまり休めてない。迷惑かけてすみませんしかない…。

自分でも何が辛いか分からない時。 それは多分、生きてること自体が辛いやつ。 故に解決法は。

変化もクソもないつまらない毎日のループ。やらなくてはいけない事があっても放置して、時間ばかりが過ぎてゆく。鬱の人の行動力は無。